Уже пошла третья неделя моего проживания в Москве. Хорошо или плохо мне тут - пока не знаю. В Москве хорошо - это факт: Москва большая и каждый день можно выбирать новый маршрут для прогулок - думаю, что не хватит жизни, чтобы обойти все ее улочки и закоулочки. Плохо же то, что сейчас возникли небольшие трудности с трудоустройством: на одном интересном для меня месте, в СБВ, в последний день выяснилось, что на интересующую должность - выездного инженера (мальчика по вызову ) - берут только тех, у кого есть прописка в Москве. Этот факт сперва огорчил, но ненадолго - можно найти кучу других мест, на которых важна не столько прописка, а сколько наличие гражданства РФ. Потому вернулся домой и продолжил поиски: хочу попробовать устроиться в компании, в которых делают МиГи и Сухие, самолеты.

На прошлой неделе ездил домой, чтобы забрать окончательно трудовую книжку с предыдущего места работы. Обратно в Москву возвращался через Казань, где гулял на протяжении 10 часов.

А вы знаете, почему? Он славный?

Почитаем-сЯ сдал сегодня на водительские права. С первого раза. Я - клевый.

Два дня выходных.
Фильмы:
1. Потрошители.
2. 500 дней лета.
3. Секреты государства.

Книги:
1. Приставкин - "Солдат и мальчик" - прочитал дня за 3, наверное.

Чему вы меня можете научить? (:

MOSIX
PVM
Condor
Kerrighed

Скажите, пожалуйста, а что вы вкладываете в понятия "измена", "дружба", "предательство"?

"Убился" на вконтакте. Извиняйте, друзья Просто так надо было.

Дипломный проект все-таки защищен. Осталось получить корочки. Ура мне.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Именно так говорил герой Андрея Краско в фильме "Ночной продавец". Хочу почитать.Говорил неоднократно. С разной интонацией. До недавнего времени это были лишь красивые громкие слова. Но только до недавнего времени. Сейчас же все наоборот - каждое слово из этой фразы прошлось по душе, по телу, по мозгам, по мыслям. Прошлось словно лезвие опасной бритвы. Прошлось, оставив после себя кровоточащие раны, быть может.
Очень страное чувство в душе, очень странное настроение последние несколько месяцев. Пять, шесть, семь - не помню точное количество, ибо давно. Состояние никому ненужности. Нет, не такой, когда от тебя все отвернулись, а такой, когда просто никто не понимает, о чем ты говоришь. Не помнимают по тем словам, что говоришь, что в голове-то чернота и смута. Состояние, когда ни у кого нельзя просить помощи, совета. Все равно никто не поймет. Не поймет потому, что всем проще сказать нечто банальное типа "не парься, будь счастлив". Однако от этого, как оказывается, зависит очень многое в дальнейшей жизни. Зависит то, как ее строить. Складывается такое ощущение, что окружающим просто нет дела. Да, почему складывается ощущение - это так и есть на самом деле. У всех куча своих проблем.
Везде гнет, везде пытаются подчинить, свести под рамки "будь как все". Ты должен как все вовремя защитить диплом, ты должен вовремя выполнить работу, ты должен говорить людям только то, что им приятно, ты должен выслушать, ты должен понять. Должен. Вопросов нет, когда я из этого вижу толк и пользу. Слушаю, разбираюсь, понимаю. Выполняю свои обязанности. Однако как только нужно самому попытаться в себе разобраться, понять, почему я не могу физически делать то, что мне неинтересно. Стоит вдруг начать копаться в себе, закрываясь от внешних раздражителей, начинаются преследования. Глупо. Достало.
Достало потому, что проблемы для меня нет тогда, когда я в ней разобрался, понял, каким образом свести причину проблемы с ее решением, когда смог проанализировать возможные варианты развития событий - найти тем самым выход. На деле же получается все иначе - словами "не парься, будь счастлив" проблема не решается. Не становится все на свои места у меня в голове, не приходит понимания закономерностей развития. Это ступор. Это сила, которая не дает двигаться дальше. Нет смысла и нет целей.

За последний, быть может, год рухнуло большое количество так называемых "идеалов". Это очень страшно. Страшно, потому что до недавнего времени идеалы руководили жизнью. Служили точкой опоры. Основой. Стоит же только одному из них рухнуть, как наступает положение неустойчивого равновесия. Чтобы не быть голословным, сказать можно, что идеалы эти касались родителей, друзей, преподавателей, а также тех, кто трудится рядом; также, как и рухнувшие надежды, мечты. Короче говоря, огромной кучи всего. Как результать - четкое понимание того, что никому верить нельзя. Или очень редким единицам людей. Проверенным.

Людям не хватает мудрости, чтобы объяснить ошибки; мудрости, чтобы показать "потерявшемуся" человеку путь восстановления, исцеления. Мудрости.
В голове сумбур. Я запутался в жизни. В собственной жизни.
Стоит, быть может, жить в состоянии амебы, не задавая кучи разных вопросов? Жить, не строя идеалов, чтобы нечему было рушиться? Жить, не фантазируя и не мечтая, чтобы не мучаться, когда вдруг мечты и фантазии рассыпаются, как карточный домик от дуновения ветерка? Где искать выход?