Странный день: с утра пошел в универ, успел натереть пару-тройку мозолей, ладно, пришел и все залечил: пластырь - великая вещь. Сходил до магазина, вернулся - решил перекусить колбасой с хлебом: порезал палец. Млин, сейчас еще пластырь клеить. Что-то странное творится в этом мире.

Весело выходные прошли. В субботу с самого утра забил на то, что собирался с братом идти в школу на его 1-ое сентября - решил поспать. Потом выяснилось, что и поездка в деревню откладывается - папа уехал к своим родителям еще в четверг, а у дяди только 2 свободных места осталось: поехали мама и брат, которому 14 лет - его мама одного не рискнет в городе оставить. Вечер субботы и пол дня воскреснья - мои полностью. Ближе к позднему вечеру субботы вспомнил, что уже месяц не баловался вином - позвал знакомого, который разделил со мной мое стремление. Купили, встретили общую подругу и решили посидеть во дворе неподалеку. Как выяснилось позже - знакомой надо было вскоре встречать маму и помочь ей донести цветы (мама у нее учительница в школе). Остались мы вдвоем и 2 литра белого и красного вина с нами - каждого по литру. О, боже, зачем столько много?! - подумалось в первый момент, потом постепенно как-то этот вопрос перестал волновать - начался прцесс наслаждения процессом распития благородного напитка и беседы на душевно-интересно-необходимые темы. Когда стало немного пятки подмораживать - странно, выдалась слегка прохладная погода еще в начале осени - решили по домам разойтись и там допить оставшееся. Сказано - сделано. Вот тут и начинаются приключения. Примерно через часа полтора, как я пришел домой, мне стало немного дурно.: пью редко, мало и только вина - следовательно, что-то не то тут - первое, что пришло на ум - кажется, перебрал. Так и оказалось: очнулся уже только в 5 утра, лежащим в ванне: помнню, в этот промежуток были не совсем приятные моменты - все, что было выпито, вызодило обратно, вместе с плотным ужином. Гадость. Быстро привел себя в порядок и лег спать. С утра проснулся в нормальном, как сперва показалось, состоянии. Найдейся больше, Андрей, на жизнь легкую и веселую - фиг! Итогом - состояние полузомби, получеловека на целый день - ходил по улицам, смотрел на людей. Вечером выбрался на каток - вроде бы вернулся к более лучшему состоянию. Оказывается, это так клево! Нет, теперь ни за что и никогда не буду злоупотреблять. Всему свое время и мера! Все же я человек, а не свинья.
Сегодня натер мозоли на одной ноге - интересно, как не до крови. Ближе к вечеру позвонил в магазин, и узнал, что мой приобретенный у них ноутбук мне привезли. Собрался и выдвинулся за ним. У меня есть новая игрушка, не, не правильно. Не игрушка - средство для реализации своих идей и задумок, когда я вне дома, например, где-то в поездке. Короче, мобильность. Только надо удалить оттуда Висту. Гейтс, я не буду ею пользоваться.Какая же она самая безопасная и надеждная, если за пол года с момента ее выпуска, уже обнаружены в ней уязвимости? Вроде бы в размерности 3-5 штук.
Дел наваливается полно - работу надо двигать вперед, встречался сегодня с преподом, который нам читал на предыдущем курсе предметы: буду приводить в порядок написанные мною и одногруппником программы в должный вид, а затем, ммм, не буду загадывать. Теперь остается постичь тайны и глубины знаний, скрытые в маткаде. Параллельно буду дублировать их и на С++. Маткад - нагляден, на С++ можно сделать хорошую расчетную программу + широкие возможности реализации. Уф, нафлудил...

Наконец дайрик снова работает и я могу, потому что есть на данный момент возможность и желаний, что-то написать.
Прежде всего о выходных. Как всегда, под конец августа пришла пора огородная: выкапывание картошки и сбор прочего урожая. Сколько лет этим уже занимаюсь, все равно в самом начале в душе селится какой-то страх что ли. Выходишь к картошке и думаешь: и как ЭТО все выкопать за 2 дня? Потом тихо, скрипя зубами иногда, кое-где костями, копаешь картошку. Оглядываешься в конце первого дня: о-па, а уже половина выкопана-собрана. Радость! О, да, процесс работы - хорошая возможность диалога с самим собой: вновь вспоминаются, поднимаются из самых далеких закоулков памяти старые вопросы, проблемы. Глаза боятся - руки делают, а в голове летает рой мыслей. В итоге: к концу дняя был
выжат, как лимон. Самое приятное после напряженного трудового дня - зайти в баню, лечь на палати и лежать... После чего хорошо попарившись и помывшись,
выйти и выпить кружку домашнего кваса - клева! Млин, только все равно потом пол ночи валялся на кровати, смотрел на звездное небо в окне, которое было рядом с кроватью. Такого звездного неба невозможно увидеть в городе, где воздух наполнен пылью, присутствуют искусственные источники света... Там, в деревне, это все чище, красивее, и, главное, создается впечатление, что звезд можно коснуться рукой: они ярки, создается видимость их близости. Иногда видно, что какие-то белые точки плывут в ночном небе: не то спутники, не то мимо пролетающий самолет, хотя помню, что у них вроде бы огни красного цвета. У кого какие предположения? Накнец сон начинает одолевать тело, сознание постепенно отключается и наступает сон..
Вчера после полуторанедельного перерыва снова на каток сходил: в первые мгновнеия был рад снова оказаться на льду: тело радовалось (:
Откатался замечательно, обратно шел под дождиком.. Ночью, когда хотелось уснуть, под окнами начали обсуждать свои проблемы какие-то гопники, потом это все превратилось в какой-то дурацкий ржач, с кучей мата и т.п. Млин, называется захотел выспаться и встать по-раньше с утра. Может мне на них в следующий раз вылить ведро горячей (кипятка) воды? Из окна подъезда, чтоб не вычислили квартиру (:
Рабочий день как всегда: работы куча - сроки малы. Об этом позже, может быть. Уф...

Как же быстро может измениться настроение. Сижу, читаю случайные дневники, не понимая, зачем это я делаю. Интерес? Вряд ли - знаю, что на 1 нормальный дневник
приходится, ну, точно 99 гламурно-розово-сопливых. Где встречаются лишь одни стоны об ушедшей и несчастной любви, о том, как кто-то напился, обкурился, и т.д.
Еще час назад было интересно что-то думать, делать, творить, сейчас же полная апатия и нежелание вообще что-то соображать. Кто-то дернул тумблер "Off". На улице и дома жарко, в голове пустота. Бесит. Не с кем поговорить на какую-нибудь любую тему, не очень важно о чем. О, мысль: неужели так останаливается жизнь разума, прекращается мыслительная деятельность? Живешь-живешь, потом: чпок, и все, существуешь. Оказывается, граница очень тонка. Это причина. Что же явилось следствием? Сидит где-то глебоко в подсознании и не показывается. Может, я ищу смысл в том, в чем его нет? Смотрю на жизнь не так, как надо? (кому?) Может, вообще это все бред? Посмотрю
на эту запись утром и захочу ее стереть? Нет. Не хочу и не буду.
"И это снова рубеж, и я к нему готов.." Причина поведения такого, мыслей о безысходности - неопределенность того, чего же мне на самом деле надо, чего я хочу. Я просто потерял ориентиры и пока не имею целей. Грустно. Придется либо выдумывать, либо у кого-то спросить, какие они могут быть. Очередной ночной бред.

Денек не очень хороший сегодня. С самого утра не заладился: вместо того, чтобы встать в 8.30 - 9.00, встал в в 11 часу. Пол дня занимался какой-то бессмыслицей:
ходил по кваритре, иногда немного бродил по инету, в аське не было тех, с кем можно было бы про что-нибудь побеседовать. Ближе к вечеру позвали на работу, где выяснилось, что срочно нужно вникать в работу одной программки, по которой к вечеру экономисты должны сделать отчет.
Программма экономическая и связана с прогнозированием расходов на следующий год, мне видите ли, по должности, положено (по словам одного мужика из вышестоящей инстанции) знать все и вся, на то я и "инженер-программист" по должности. Бред. Софтом должен уметь пользоваться тот, кто с ним работает,в данном случае, экономисты. Хорошо хоть документация понятная имелась, вник. Странное мнение, что программисты должны уметь и знать все, в том числе, каким образом осуществляется какая-нибудь мелочь в какой-нибудь дурной программе. Ух.
К вечеру немного погода испортилась и сорвала план игры в волейбол на природе, так что ничего не остаалось делать, как ложиться спать: все-таки измотался за день, причем не очень понятно, почему.Сижу сейчас и спать не хочу, и браться не знаю за что. Эх, жестянка.

Млин, ночной образ жизни уже по-тихоньку начинает надоедать: просыпаюсь только ко 2-ой половине дня, а утро в итоге пропускаю. Пора немного внести коррективы.
Помню, иногда удавалось недели 2-3 просыпаться часов в 7-8 и успевать с утра сделать очень много, до того, как на работу позовут. Так, ладно, это наболевшее за дня 2-3. Сегодняшний день прошел прекрасно: проснулся к обеду, как всегда, повозился с настройками компа, мало что сделать успел и на работу ушел, где, оказалось в очередной раз, меня не ждали вообщем. Клева, прогулялся отлично за то. Потом до вечера сидел в инете и на каток ушел. После позавчерашней игры ноги болят до сих пор и частично мышцы на руках. Передвигаюсь, исключительно, как инвалид. Наверно, со стороны клево смотрится. Потэтому на катке ничего выделывать не старался, хотя прогресс и так уже заметен: все лучше и лучше получается кататься спиной вперед. Классно! Видно, во мне не умер фигурист еще. Потом после катка, забросив вещи домой и перекусив чаем, вышел прогуляться по городу и понаблюдать за окружающим миром. Самое яркое, что запомнилось, это девушка с сыном на руках, подошедшая ко мне и попросившая мелочь на проезд. Моментально вспомнил себя: в возрасте этак лет 4-6 не очень любил ходить пешком на дальние расстояния, благо мелочь в кармане имелась и отдал ей необходимые 7 рублей. Пусть, ребенок радуется, что до дома доедет на автобусе . Вообщем, клево все...

Решил снова завести дневник, думаю не удалю его снова. Сижу, ночь, дома один - родители с братом уехали. В голове поселились какие-то грустные мысли, хотя недавно сам подбадривал отчаявшихся. Не знаю чем заняться, спать не хочу, побаливает немного горло. Интересно, откуда навеяло мне эти грустные и тоскливые мысли? Достал из своих запасников музыки Кино. Вот вопрос для тех, кто будет читать этот бред - почему Кино до сих пор актуально? В чем его привлекательность?
Почему их музыка так притягивает? Когда идешь по улице и встречаешь всякого рода неформалов, как правило панков, то они непременно исполняют песни Кино и Цоя. У меня сложилось уже мнение, хочется услышать другие точки зрения. Вроде бы и тексты у них не глубоко философские, на первый взгляд, и музыка не очень выдающаяся. Все просто и красиво. Гениально, что ли . Причем это не только Цой, это и Майк Науменко с Зоопарком и Федор Чистяков с Нолем, думаю список можно продолжать долго
В этой музыке и стихах нет слащавости, нет глупых попыток "выпусить хит, побить рейтинг, занять вершины хит-парадов".. Если честно, устал слышать песни, в которых через каждое слово "любить", "любил", "любила"... Вопрос, ну сколько можно? Не надоело? По-видимому, нет, раз народ "хавает". Вот, такой ночной бред .